Y'a pas que les collants qui filent....

... les gilets de chez Mango aussi !

Et venez pas me dire que dans ces cas là on dit tirer une maille, parce que y sont tellement fins leurs bidules, que ca file rien qu'avec un ongle qui accroche à peine (pour vous donnez une idée, la même situation avec des collants Wolford et ben ils n'auraient pas bougés).
Bref, là ca fait 2 coups sur coups.
Quand tu tires une maille sur un pull normalement constitué, en retirant un peu sur le bazar, t'arrive à remettre un peu tout en place... ben là Tintin ! ca veut pas.

Les boules

Me reste plus qu'à essayer de trouver le petit machin, vous savez le truc qu'on trouve dans les petites trousses de couture et qui sert à mettre sur l'envers la maille tirée, un bête fil de fer en losange. Ca va être marrant à expliquer au "mexicain lambda de la boutique" tiens !

edit : oui, nan, mais comme vous pouvez voir sur la photo, la maille est sur l'envers... j'y suis arrivée toute seule, sans ustensile, avec "mes ongles qui crochetent", ca marche dans un sens pour me niquer mon pull, y'a pas de raison que ca marche pas dans l'autre.. et oui, je vais investir dans le kit manucure à garder dans le sac à main....

Légèrement flippée de la valise

Quand je prends l’avion, ma plus grande trouille ce n’est pas de me crasher au milieu de nulle part, non. C’est que AirTrucmuche me perde ma valise. Surtout si il y a une correspondance. Je suis valiseperduephobe (ca va pas comme mot, j’aurais dû être plus studieuse en cours de latin, j’aurais peut-être pondu un truc qui tienne la route)
Du coup je divise toujours soigneusement mes effets : ceux qui craignent et dont la perte me serait insupportable et ceux qui craignent.. moins. Si je pouvais tout emmener avec moi je le ferais. Heureusement que je ne suis pas passée par Heathrow l’été dernier, je ne pense pas que j’aurais supporté de devoir me contenter d’un sac en plastique transparent comme bagage à main.

Si  Zhom tente de m’aider à faire les valises : je le mords (car je suis aussi flippée pour FAIRE la valise car il faut que j’o-p-t-i-m-i-s-e pour que tout soit calé et prenne le moins de place possible – et on s’étonne pas de voir un slip DIM enroulé autour du paquet de banania : CA AMORTI les chocs en soute d’abord) et après je me plains qu'il ne m'aide pas...
C’est pas tout.

Ma phobie s’est agravée ces 6 derniers mois. Avant, avec Zhom on trainait de vieux sacs à dos ou des valises souples à demie déchiquetées, achetées à bas prix. Mais passé la trentaine, ben déjà que je me paie une sciatique à tous les vols longs courrier, j’ai passé l’âge de ployer sous la tonne de trucs que je peux trimballer à chaque voyage. Donc on a investi dans le costaud qui va bien – que ta valise peut tomber de la falaise, ta statuette en ivoire sera intacte – j’ai nommé Samsonite, la version à 4 roulettes SVP,  tu la pousses avec un doigt ca roule tout seul. Donc maintenant, j’ai non seulement peur qu’on perde ma valise, j’ai aussi peur qu’on me la vole : vous imaginez pas le nombre de samsonites rigoureusement identiques qui se baladent sur les tapis de Charles de Gaulle.

Le résultat de tout ca c’est que :

- j’ai systématiquement une chemise ou une robette en boule chiffonnée dans le sac à laptop.
- Je me trimballe dans les duty free avec un ENORME sac à dos (si si Monsieur, je vous assure, c’est conforme à la taille maximun autorisée en cabine)
- J’ai le cœur qui bat la chamade à l’arrivée sur le tapis roulant : ma valise ? où est ma valise ?? (remarquez que c’est toujours celle qui arrive en dernier..)
- J’ai un million d’étiquettes à mon nom collées dessus, et un bandana rouge sur l’anse pour ceux qui savent pas lire. Mais malgré tout je surveille d’un œil soupconneux tous ceux qui repartent avec une grosse valise rigide anthracite.

Ca existe, les balises Argos pour valise ??

PS : heu.. pour celles qui s’étonnent que je fasse prendre l’avion à du Banania, sachez que le tirailleur sénégalais est franco-francais et absolument IMPOSSIBLE à trouver ailleurs que dans l’hexagone

edit du 28 mai :
Remarque de M. Eric, de Chicago (qui a apparemment plus de talent que moi pour inventer des mots), je serais "Perdidimpedimentophobe", du latin impedimenta = bagages, perdidi = perdus

Les peep-toe shoes

Il y a quelques semaines j'ai fait l'acquisition de ces superbes chaussures : 

Elles ont tout, mais alors tout ce qu'il faut pour être tendance cette saison (voire c'est même trop) :
- elles sont grises avec une pointe de doré
- Elles ont le talon en bois limite plateforme shoes
- Elles ont un noeud
- et enfin elles sont "peep-toe"...

Justement, c'est là que le bas blesse. Ces peep-toe me le tuent, l'orteil (le gros). L'ouverture frotte PILE là où l'ongle rejoint la peau sur le côté, et le noeud en cuir passe PILE là où est censée être la cuticule (censée, car depuis que je les mets je n'en ai plus, de cuticule).

Bref il m'est désormais impossible de sortir avec sans déguiser au préalable mon gros orteil en sosie de Touthankhamon....

Les boules.

Les risques du shopping en solo

J'ai un problème : je déménage en moyenne tous les 2 ans (et une fois sur deux je change de continent), donc je ne suis que très pauvrement approvisionnée en "copine-spécial-shopping". De plus Zhom est comme tous les zhoms : sa résistance à la journée shopping standard est TRES limitée. Voilà pourquoi je me retrouve l'immense majorité du temps à faire mon shopping toute seule.
La majeure partie du temps donc, ca ne me dérange pas plus que cela. Mais il y a quand même des fois où ca aurait été pratique, tout de même, la copine...

Ca m'est arrivé il y a bien 4 ou 5 ans. Journée de shopping standard, boutique lambda, essayage de 3 ou 4 petits hauts, dont un HAUT TUBE. Le truc genre bustier, mais souple, donc qui s'enfile par la tête. C'est le dernier de la série, d'où la peau déjà légèrement moite due au essayages précédents. Donc ca s'enfile pas comme il faudrait. De plus le *%&$# d'antivol s'entortille durant le processus, le tube est tout roulotté, l'antivol faisant office d' " anti-j't'enfile". Qu'à cela ne tienne, marche arrière toute ! que nenni, l'antivol faisant aussi "anti j'te retire".
...
Me voila donc depuis une bonne dizaine de minutes, toute rouge, suant, au bord de la crise de larmes, le top-tube roulotté coincé entre les aisselles et la poitrine et les seins à l'air...
Grand moment de solitude.
Prenant mon courage à deux mains et ravalant ce qui me reste de fierté je m'entortille dans le rideau de la cabine d'essayage et risque un oeil à l'extérieur. Evidemment pas une vendeuse en vue. Par contre effervescence dans la cabine d'à coté, me voila donc réduite à demander de l'aide à la "copine-spécial-shopping" d'une autre.

LA HONTE

Pis même avec de l'aide on a eu du mal à le faire sauter le satané bidule.

Je crois qu'elle a eu honte pour moi aussi la pauvre.

Je garde encore des séquelles de cet épisode : si la fringue ne glisse pas toute seule, tant pis, j'insiste pas.
Trop risqué.

La malédiction du sac à main clair

... et autre d'ailleurs : vous avez remarqué comme par hasard, le jour où vous décidez de mettre un t-shirt blanc c'est systématiquement spaghettis à la bolognaise le midi ? fashion la serviette bourrée dans le col n'est-ce pas..

Bref, je m'égare, je voulais parler de sac à main, car ces temps-ci mon sac à main habituel c'est ca :

Vous aurez reconnu un Pliage de Longchamp, coloris gris clair... donc mon problème est le suivant : Sachant que le pliage est comme chacun sait en toile, avec les anses en cuir, quid du lavage-nettoyage-enlevage de traces noires ??

Parce que je n'ai pas de solutions et il est hors de question que je me trimballe un sac cracra
Moralité je fais le remake de la marionnette de Bernadette Chirac dans les guignols, mon sac bien calé sur mes genoux bien serrés en toute occasion

.. .help...

PS : heu.. je dois être complètement maso car un jour de soldes j'ai trouvé son grand frère, version week end, à 30 euros ! Evidemment j'achète... Sauf qu'il est couleur crème et que j'ai pas encore eu le courage de le mettre dans le coffre de la voiture... erf